15 signes qui prouvent que t’es officiellement une grand-mère

15-signes-que-tes-une-grand-mereJe suis une grand-mère et je m’assume pleinement. J’approche la trentaine mais j’me sens un peu comme si j’avais 87 ans. Je sors presque jamais et mes jours de party animal sont loin derrière moi. Si jamais je dis oui à une invitation, je suis vraiment vraiment soulagée si on me choke à la dernière minute. J’dors pas encore en jaquette mais je pense que c’est la prochaine étape. Si tu te reconnais dans un des points suivants, j’te souhaite la bienvenue dans ma gang!

01. Tu fais pu partie des potins
Ah, tu as encore vraiment du fun à gossiper, mais c’est pu toi la vedette des histoires de bureau. ‘Hey, devine qui a couché avec le boss au party de Noël?’ Pas toi, parce que t’es rentrée tôt pour chiller avec tes chats! Yolo!

 

02. Tu parles à tes animaux de compagnie
Justement, ton chat, ton chien, ou même ton poisson rouge – c’est ton BFF. Tu lui racontes pas mal toute. Desfois il t’accompagne pendant que tu fais caca pis tu lui jases du dernier Keeping Up With the Kardashians. T’es convaincue qu’il comprend tout pis que lui non plus, il aime pas Scott.

03. Tu participes pu au 5 @ 7
Tu te fais toujours inviter par tes collègues, pis ta banque de raisons smili-believeable commence à être à sec un peu. La vérité c’est que ça te tente juste pas d’aller t’assoir dans un bar bondé et d’essayer de faire du small talk en criant par dessus un Mojito over-priced et dilué.

04. Tu te couches fucking tôt
10 PM, vendredi soir? Ouffff… tu commences à cogner des clous. Le mode Don’t Disturb sur ton cell te sauve la vie pendant que tes amies qui sont sorties au 281 te textent plein de photos de gars huilés en bobettes dans le group chat.

05. T’as pu besoin de cadran pour te réveiller
Ton horloge interne est settée su’un esti d’temps. Peu importe l’heure à laquelle t’es allé dormir, t’es debout presque en même temps que le soleil. Hey!  Pas l’temps de niaiser la vieille, ya du couponing qui t’attend!

06. Ta brassière criss le camp à la seconde même ou tu rentres chez toi
T’as même pas le temps d’enlever tes souliers. Dans une sorte de contorsion magique, tu réussi à enlever ta brassière pis tes pantalons en 0.5 secondes pis t’es déjà en pijama-pantouffles, ton kit officiel. Sexy tiiiime.

07. Tu trippes ben raide sur les Dimanches
C’est TA journée. Tu te lèves tôt et t’as une To Do List de 28 affaires à faire – que tu finis toujours par check avant 11h AM. T’as le temps de faire le lavage, le ménage, l’épicerie, une batch de muffins, les lunchs de la semaine pis ta p’tite heure de yoga matinal, pis ton chum est même pas encore debout.

 

08. Tu déclines 80% des invitations que tu reçois
Tes amis t’offrent de sortir pis toi t’es déjà dans ton lit avec une tisane citron-gingembre, un masque brun dans ‘face pis une soundtrack de p’tits bruits d’oiseaux en background. Ouain, p’t’être la prochaine fois guys.

09. T’es excitée de recevoir le publisac
Ça veut dire que tu vas pouvoir faire ta liste d’épicerie pis checker les rabaiiiiiis! #PartyHard

 

10. Pour toi, Netflix and chill veut vraiment dire Netflix and chill
Dans le sens littéraire du terme. Wooo minute papillon, quessé ça? Pourquoi tu sors ta graine?? Je pensais vraiment qu’on allait se coller en regardant The Notebook. Remets tes pantalons STP, c’tun peu awkward…

11. T’es pompette après 2 verres
Tu bois tellement pu souvent que tu te retrouves debout sur une table en train de massacrer du Britney au karaoke après deux rhum & coke. À trois, tu chantes cries du Whitney. À 4, on en parle même pas.

12. Tu suis les instructions sur les étiquettes quand tu fais le lavage
Tu riais de ta mère hein? Mais as’teur c’est toi la Desperate Housewife. Tu classes tes paniers de linge par couleurs, et tu suis les instructions à la lettre. Tu connais les petits logos par cœur pis t’en es quasiment fière.

13. Ta consommation de caféine suit un horaire très strict
Ton latté du matin est un must, sinon tu es un monstre de condescendance et tu t’endors un peu partout. Par contre, pas question de boire quoi ce soit qui te speederait – ne serait-ce qu’un petit peu – après 3 PM, sinon tu viens de fucker ton corps pour le restant de la semaine à venir.

14. T’as une pharmacie au complet dans ta sacoche, ‘juste au cas ou
T’es l’infirmière du groupe, toujours prête à sortir un p’tit pot de Polysporin ou des Advils pour ton amie qui est tombée du haut de ses talons aiguilles.

 

15. T’as un set de vaisselle pour les grandes occasions
Shit, ça… ça ment pas. Désolée. Si t’as un kit de vaisselle fancy que tu sors de temps en temps, t’es décidément une grand-mère. Ta carte de membre de la FADOQ est dans malle.

Ava xx


(source gifs: giphy.com)
(photo de couverture:  theplunge.com)

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